Din kink er ikke min kink men din kink er ok

Dette er et så populært uttrykk i BDSM at det kan hende at noen andre fullfører setningen for deg hvis du begynner å si det. Det har sin opprinnelse i USA (Your kink is not my kink but your kink is ok), men har spredt seg over hele verden. Jeg mener at vi burde internalisere dette uttrykket og bruke det også om ting som ikke har noe med BDSM å gjøre.

En variant av dette uttrykket er «Ikke æsj min nam» (Don’t yuck my yum). De betyr mye det samme, i betydningen at man bør ha respekt for folks seksuelle preferanser og ikke prøve å påføre skam eller å ødelegge gleden ved tenningsmønsteret.

Vi mennesker er flokkdyr og vil gjerne bli godtatt av andre. Det har vært viktig for vår overlevelse i årtusener. I tillegg så har vi en tendens til å tenke at det de fleste gjør, eller det som er “naturlig” er best. Da er det ikke rart hvis vi noen ganger reagerer spontant når vi får høre om nye måter å ha sex på som vi selv tenker at er rare. I tillegg er vi empatiske, så når noen beskriver en aktivitet, så ser vi gjerne for oss å gjøre akkurat det og kan få en sterk følelse av at dette vil vi ikke være med på. Da må vi huske på at det slett ikke er sikkert at det var en invitasjon til å delta. Og selv om det var det så holder det lenge å si nei takk uten å legge til hvorfor, eller at man syns det var en snodig ting å foreslå.

Det kan gi en sterkere gruppetilhørighet for deg personlig å være enig i at det noen andre driver med er underlig, men husk at det går på bekostning av andres tilhørighet og følelse av å bli akseptert. Hvor mange som driver med akkurat den tingen som ble nevnt er heller ikke særlig interessant. Så lenge det er samtykkende og gir glede til de som driver med det, så burde det være mer enn godkjent.

De av oss som har ikke-normative tenningsmønstre er ofte vant til å få høre folk akke og oie seg over at noen kan like det vi liker. Tenk på det neste gang du blir fristet til å si æsj eller fysj når noen nevner en seksuell aktivitet du ikke liker personlig. Hvordan ville du følt deg hvis noen sa at det du digger var ekkelt eller feil?

Ikke ta det for gitt at den som påpeker at noe er rart eller til og med sykt mener det de sier heller. Det kan hende at vedkommende tenner på det hen sier at er ekkelt og blir skuffet eller får bekreftet negative tanker om at tenningsmønsteret sitt er “feil” når du sier deg enig. Hvis du svarer at selv om det som ble nevnt ikke er din kopp te så burde ikke noen bli gjort narr av for å like det, så kan det gjøre en stor forskjell.

Det er ikke så uvanlig at marginaliserte grupper har intern stigmatisering. For eksempel kan man si at jeg er kinky, men jeg gjør i alle fall ikke det, eller jeg er homofil, men jeg oppfører meg i alle fall ikke sånn. I virkeligheten så er alle uttrykk for samtykkende seksualitet helt likeverdige, så slike sammenligninger er meningsløse. Hvis man føler en skam over sin egen væremåte eller tenningsmønsteret sitt, så er det lett å peke på noen andre som er mer normbrytende for å løfte eller normalisere det man selv liker. I stedet så bør man støtte de som møter minst aksept. Det å først bli godtatt selv og så rakke ned på en annen gruppe eller å bare ignorere deres behov for å bli løftet opp kalles å trekke opp stigen etter seg.

Ulike tenningsmønstre, preferanser, seksuelle orienteringer og fetisjer er flott. Det er inspirerende og positivt at vi mennesker har talent for å tenne på så mange ulike ting. Neste gang noen forteller deg om noe de liker så prøv å motstå impulsen til å umiddelbart ta avstand ved å si «Det liker i hvert fall ikke jeg», eller «Æsj, så merkelig». Vær heller stille, eller spør om hva det er ved denne aktiviteten de liker, eller hvordan de oppdaget at de likte det, hvis det føles innenfor. Kanskje lærer du noe nytt? I hvert fall så vil hen sannsynligvis føle seg tryggere og mer godtatt.

Husk at du ikke trenger å forstå andres tenningsmønster for å kunne være positiv til det.

En versjon av denne teksten ble først publisert på Seksualitet 24s nettside som Dagens tips.